۱۱۴.

پریروز با یک دکتر ایرانی صحبت می‌کردم می‌گفت 67 درصد درآمد ماهانه‌اش را باید مالیات بدهد؛ یعنی بدهد به دولت. مثلا اگر ماهانه ده هزار یورو در آمد داشته باشد 6700 تای آن را باید به عنوان مالیات بر درآمد بپردازد. و این رقم بالایی است. این هم ربطی ندارد که شما ملیت فرانسوی داشته باشید یا کارت اقامت.حتی دانشجویان خارجی؛ چه کار کنند، چه هزینه زندگی‌شان به صورت مقرری از خارج فرانسه بیاید. همه هر سال  یا به صورت الکترونیکی یا به صورت کاغذی تمام درآمد، املاک و هز چیزی که قابل ذکر است رابایستی به دولت اعلام کنند. در صورت اعلام نکردن هم بسیاری از کارهای اداری فرد گره خواهد خورد.  اداره مالیات پس از بررسی اظهارنامه‌های مالیاتی، مبلغی را که باید بپردازی تعیین کرده و به صورت پاسخ به درب منزل فرد می‌فرستد. پس از آن هم فرد باید نسبت به پرداخت مبلغ درچ شده اقدام نماید. که این مالیات به دو دسته تقسیم می‌شود: مالیات بر مسکن و مالیات بر درآمد. مالیات بر مسکن با درآمد نسبت مستقیم دارد و ربطی ندارد مستاجر باشی یا مالک؛ فقط نوع و میزانش فرق دارد.

برگه اظهار نامه مالیاتی بسیار ریز است. تمام سوالات ممکن را می‌پرسد؛ مستاجرید یا مالک؟ آپارتمان است یا خانه ویلایی؟ چند نفرید؟ آدرس دقیق. شماره تماس؟ سیستم گرمایشی منزل جمعی است یا فردی؟ در خانه کابل تلویزیون دارید؟ درآمد سالانه؟ درآمد متفرقه؟ درآمد خارج از کشور؟ دریافت مقرری بازنشستگی؟ دریافت مقرری بی‌کاری؟ دریافت مستمری دوران جنگ (چیزی شبیه مستمری بنیاد شهید ما) و سوالات مشابه دیگر. در یک کلام هر پولی که به حسابت یا به دستت می‌رسد باید ذکر شود. طبیعتا راست یا دروغ اظهاریه هم قابل پیگیری است.

یک‌بار توی صف گرفتن برگه اظهار نامه مالیاتی بودم، یک آقای فرانسوی پیر پشت سر با خانم پشت سری من درد و دل می‌کرد. می‌گفت: « من بی اعتقاد نیستم ها. ولی ظالم همیشه سالم است. همه‌ی دردهای دنیا مال ما ندارها و فقیرهاست. برای ما قشر ضعیف جامعه. من که کلا ماهی پانصد یورو بازنشستگی می‌گیرم. خب با این مخارج بالا دیگر اظهار نامه مالیاتی چیست؟ چه دارم اعلام کنم؟ بعد این پولدارها راست راست می‌چرخند. این دولتی‌ها». توی آن دو ساعتT سه ساعتی که توی صف بودم مرتب درد و دل کرد و نالید. راست می‌گفت 500 یورو چیزی شبیه همان 500 هزار تومان خودمان است. خیلی دلم برایش سوخت. دستش توی گچ بود. لباس‌هایش هم از وضع جیب‌هایش خبر می‌داد. 

شنیده و می‌دانم که شرکت‌های بزرگ راه‌هایی را برای فرار کردن از دادن مالیات پیدا می‌کنند. یکی‌اش دادن پول به خیریه و یا دادن کمک هزینه ساخت و تولید فیلم به درخواست کنندگان خاص. این خاص یعنی مثلا کسانی که پناهنده سیاسی هستند و می‌توان از آن‌ها به عنوان یک وسیله علیه کشور محل تولد فرد استفاده کرد. 

خلاصه این‌که دولت فرانسه کاملا مردمش را مانیتور می‌کند و از تمام دارایی‌ها و میزان درآمد فرد خبر دارد.  البته از یک سقف درآمد به بالا مالیات تعلق می‌گیرد؛ درآمد سالیانه بالاتر از پانزده هزار بورو. یک نکته پایانی هم این‌که همه کسانی که در خانه‌شان تلویزیون دارند باید سالیانه مبلغی را به صورت مالیات بپردازند. 

:

:

پ.ن: مطلب فوق خیلی منسجم نیست. کمی هم شبیه گزارش شده است. قضیه مالیات هم در فرانسه بسیار پیچیده است. اگر بخواهم ریز شوم حوصله همه‌مان سر می‌رود. نتیجه گیری و مقایسه نمی‌کنم. می‌گذارم به حساب انصاف وجدانی شما. خیر پیش.

:

:

پنج شنبه، هفت ژانویه

دوازده دقیقه به بیست و یک

۴۵.

توی روزنامه‌ها نوشته بود: «یک ماشین با شعار "اُلاند، گم‌شو" توی خیابان‌ها راه افتاده است». حالا این بماند، ماه نوامبر، مردم توی شانزه لیزه جمع شده بودند، همین را شعار می‌دادند و می‌گفتند: « هیچ کس حاضر نیست با تو دست بدهد!»؛ منظورشان از هیچ کس، مقامات کشورهای دیگر است. اخبار را که پیگیری می‌کردم، رسیدم به وبلاگی به اسم "اُلاند گم شو". توی وبلاگ عکس تمامی مواردی که اُلاند با یک مقام غیر فرانسوی دیدار داشته و مقامات با او دست نداده بودند را کنار هم چیده بودند.  یک‌جای دیگر اُلاند کنار کابینه‌اش ایستاده و روی عکس فرمان delete است: « آیا می‌خواهید این 36 مورد را به سطل زباله منتقل کنید؟». نشانه ماوس هم روی "بله". توی یک عکس دیگر، دو نماینده مجلس را نشان داده که دارند توی تبلتشان بازی می‌کنند. 

یمخالفان یک سایت هم درست کرده‌اند به نام؛ "اُلاند، گورت را گم کن!". توی این سایت، اطلاعات لازم راجع به گروه، زمان اعتصاب‌ها و جمع شدن‌ها و دیگر اطلاعات لازم درج شده که فعلاً قرار است ۲۶ ژانویه دست به اعتراض بزنند.

۱۷ ژانویه   ۲۰۱۴.

۴۴.

امروز صبح حوالی ساعت ده و پانزده دقیقه، یک کامیون، یک عــــــــــــــــــــــــالمه کود حیوانی (چند تُن) را جلوی در مجلس خالی کرده است. فکرش را بکنید، چند تُن! پلیس محترم بلافاصله در محل حاضر شده و راننده‌ را دستگیر کرده است.

روی کامیون با خط قرمز نوشته بود: « اُلاند و بقیه‌ی احزاب سیاسی، بیرون! اینجا جای ششمین جمهوری است!».  یکی از پرسنل قصر بوربُن (Palais-Bourbon)، یعنی همان مجلس هم گفته « تیتر روزنامه‌ها و اخبار یک چیزی کم دارد؛ [باید بنویسند] مجلس ملی در گ...»

.

.

حالا این‌ها یک طرف، واکنش مردم هم یک طرف دیگر:

ـ این مرد نباید بازداشت شه؛ چون یک اثر هنری خلق کرده!

ـ جلوی در مجلس، اون چیزی که واقعا اون تو هست رو ثابت می‌کنه..

ـ شاید دولت بالاخره چشاش ُ باز کنه!

ـ انقلاب جدید فرانسه. آفرین، آفرین. 1789 برگشته. جواب می‌ده، جواب می‌ده.

ـ شاید هم مثلاً اهدایی چیزی (برای کمک در امور خیریه!) بوده باشه، می‌دونید که کود هم خیلی گرونه، خصوصاً اگر خوب تخمیر شده باشه!

ـ چه استعاره‌ی خوبی؛ خوب ثابت کرد نمایندگان چه کار می‌کنند.

ـ نزدیک ِ بهار ِ دیگه! باغبونای مجلس برای کاشتن گل‌ها به کود نیاز دارن!

ـ آفرین به این خلاقیت! تعداد زیادی فرانسوی دیگه به این حضرات  اعتماد ندارن و کلید مجلس دست ایناست باز هم.

ـ برای اینکه یک بار هم که شده، به اصطلاح "خواص" ما بفهمند واقعاً چی هستند! تنها چیزی که اینا بهش علاقه دارن دوباره رأی آوردن ِ. وگرنه مهم نیست فرانسه داره به سمت نابودی، از دست دادن هویت، ارزش می‌ره..

ـ تهش خیلی این کار رو دوست ندارم، ولی آدم از خودش می‌پرسد باید چه کار کند که صدای ادم را بشنوند؟

ـ حالا همچین بد هم نشد؛ این‌ها به اندازه کافی ما رو مسخره خودشون کردن تا حالا؛ چه چپی‌ها، چه راستی‌ها. واقعیت داره بهمون نشون می‌ده کارخونه‌هایی رو که هر روز بسته می‌شن، شغل‌هایی که از بین می‌زن و افراد نیازمندی که روز به روز بیشتر می‌شن.

ـ خالی کردن کود جلوی مجلس، دقیقا حس مردم رو نسب به کسایی که بهشون حکومت می‌کنن نشون می‌ده. مردایی که منافع ملی و ملت حالیشون بشه ناپدید شدن و دیگه وجود ندارن.

ـ کودا بیرون مجلس ریخته شدن، ولی بوی بد و تعفن داخل ِ

ـ کارای دولت و اُلاند مردم ُ متخاصم کرده! مردم دیگه به مسئولین اعتماد ندارن و برای همین خشم داره همه جا رو می‌گیره.

ـ این کودا باید همین طوری جلو در مجلس بمونن!

ـ باید می‌برد داخل خالی‌شون می‌کرد.

ـ آفرین به این راننده. توی این کشور فقط "عمل" حرف می‌زنه.

ـ یه عالمه مرسی برای راننده. همون چیزی رو ریخته اونجا که من توی فکرم داشتم.

ـ من از همین جا از دوستمون تشکر می‌کنم که سخنگوی میلیون‌ها فرانسه شد.این کار تکرار خواهد شد؛ مردم حوصلشون سر رفته و نفرتشون رو از این بارُن‌های سیاستمدار نشون خواهند داد؛ کسایی که می‌خوان سخنگوی اخلاق باشند ولی مثال دور و اشتباهی هستند.

ـ یک استاد دانشگاه هم گفته: این مقدار کود خیلی کم بوده!

.................................................................................................................................................................. 

پ.ن: بنده بی ادب نیستم. سعی کردم بسیار مودبانه ترجمه کنم. به خاطر کلمه‌ی نقطه چین هم شرمنده، ببخشید. کلمه‌ی استفاده شده توسط خودشان خیلی چارواداری و کوچه خیابانی بود. این‌ها همه‌ی نظرات نیست؛ باز هم هست.

 پنج شنبه، ۱۶ ژانویه   ۲۰۱۴.

۳۵.

 

امسال برای تمدید کارت اقامت، قوانین را سخت‌تر کرده بودند؛ مقدار پول بیشتری بایستی توی حسابمان می‌بود؛ مدارک جدید باید به پرونده ضمیمه می‌شد؛ اثر تمامی انگشتان هم گرفته شد؛ هر ده تا دانه‌اش؛ اول چهار تا انگشت دست راست، بعد چهار تای دست چپ، بعد هم دو تا شصت.

این‌طور که دارد پیش می‌رود یحتمل سال دیگر یک پیژاما‌ی* راه راه ِ سیاه سپید تنمان کنند، بعد بچسبانندمان بیخ دیوار، یک شماره هم بدهند دستمان، دست آخر از روبرو و از نیم‌رخ عکسمان را بگیرند (تا به حال خودمان عکس می‌دادیم).

سه سالی هم هست که توی کارت اقامت یک چیپ کار گذاشته‌اند که هر جا رفتی بدانند کجایی؛ آخر نگران می‌شوند نکند در مملکت غریب گم شوی یا خدایی نکرده با غریبه‌ها صحبت کنی! البته گفته‌اند توی اخبار بگویند فعالش نمی‌کنند، ولی توی جلساتشان گفته‌اند می‌کنند!

.

.

.

واژه‌ی پیژاما در انگلیسی و فرانسه، از واژه‌ی پای‌جامه فارسی گرفته شده و در زمان سلطه‌ی انگلیس (مرگ بر سیاست‌های انگلیس) بر هند، از طریق زبان هندی وارد زبان انگلیسی شده. (شما بخوانید دزدیده شده.)

منبع ویکی‌پدیا.

نوامبر  ۲۰۱۳.

۱۸.

باز آب گرم  ِساختمان قطع است و بنابراین شوفاژ یعنی یخچال، و خانه سردخانه! امروز، تعطیل است و  دفتر ساختمان نیز بسته؛ پس هیچ کاری نمی‌توان کرد الحمدلله؛ باید تا روز دوشنبه صبر کرد یا هزینه پرداخت کرد با مرکز فوریتهای ساختمان تماس گرفت، شاید بیایند یک گلی به سر شوفاژها بزنند، بلکه در این سوز و سرما مجلس بزم سرمای ما را گرم کنند! اجالتاً کاری نیست جز پوشیدن جوراب (که البته کل پاییز و زمستان در معیت پای محترم است)، کلاه و اضافه کردن چند لایه دیگر لباس!

البته توی فرانسه، چه تنظیم مرکزی شوفاژ دست ساختمان باشد، چه به دلیل داشتن منزل مستقل دست خودت، خانه‌ها هیچ وقت گرم گرم نیست. برای همین آن تصوری که از زمستان در خانه‌های بسیاری از افراد در ایران داریم، لطفاً و احتراماً بایستی از ذهن مبارک پاک بفرماییم. shift+delete هم باشد که دیگر برنگردد! این‌جا زمستان زمستان است؛ داخل تابستان، و بیرون زمستان نداریم!

مورد دیگر این‌که وقتی هوا سرد می‌شود، از همان پاییز، از همان اول، شوفاژی در کار نیست. خوب که جسم محترم سرما را شیر فهم شد، هر منطقه شوفاژها را باز می‌کند (اکثر مواقع تا اواسط اکتبر و گاهی تا دیرتر بسته‌اند). حالا این هیچ، این‌که ساختمان محترم، هم‌زمان باز کند یا نه هم به کنار!

زمان باز شدن شوفاژها به مقدار سرد شدن هوا و به اینکه دیگر واقعاً سرد شده است و  این سرد شدن موقتی نباشد یک وقت بستگی دارد، و این باز شدن باز هم منطقه به منطقه، ساختمان به ساختمان فرق می‌کند. فقط آن‌ها که سیستم گرمایشی ساختمان یا خانه‌شان دست خودشان است دستشان بازتر است.

 شنبه، ۲۸ دسامبر ۲۰۱۳.

۱۷.

حدود ۸۰ درصد برق فرانسه با انرژی هسته‌ای تامین می‌شود. این مقدار ممکن است سال به سال کمی متغییر باشد. شهرها گازکشی نیستند و بنابراین اجاق‌های گاز منازل و شوفاژها همگی با انرژی برق کار می‌کنند؛ یعنی انرژی هسته‌ای.

.

.

می‌گویند شما نباید داشته باشید، ما هم که به تازگی گفتیم چشم!

شنبه، ۲۸ دسامبر ۲۰۱۳.